测试广告1 更新时间：2014-03-02
第三十章下篇：华丽绽放
‘日子’‘回家’，这些温暖入人心的名词我在脑子里迅速的打转，须臾间我记起了，在心里下起了一阵雨，过几天后的十二月十九号就是爸爸的祭日了。大笔趣 m.dabiqu.com可残酷的现实是，祭日后不久就是春节了。本该是合家团圆，喜乐融融的日子因为血腥的砍伐变了味，添上了不可抹灭的阴霾。
我们只是安安静静的吃晚饭，洗洗睡，没有一句话，是很不像一个正常的家庭。而每次还有一个寡言的奶奶作陪，那才是重中之重，惨中之惨。我也没说一个字，生怕会在不经意间碰触到我们心里最敏感最灰暗的地方，但我们都清楚的很，虽只是表面上不提，可心里都是敞亮的，对于他的死和我的疑问，她们始终没有给我个正面的回答。
而经过儿时血淋淋的教训，我现在已经变得缄口不言。待某个时光，她们都已经释怀了，我就可以明白儿时不幸的缘由。
我这么想着脑子里爸爸去世时的场景就像幻灯片似的闪过和妈妈独自一个人待在房间里两天两夜的情景。
那时候的我除了恐惧还是恐惧，不知道满身是血，毫无知觉的爸爸意味着什么；不知道该问谁。默然无言的妈妈两眼无神的看着地面意味着什么；周遭的人统统用一种怜悯的眼神望着我嘴里嘀咕着“那个小女孩是他的孩子啊，还那么小，真可怜”“是啊，就这么扔下她们不管，也真狠心”这些悲悯又伤人的话语又是因为什么。
当下的我只知道空气都是冷的，好冷，仿佛是置身于冰窖里。阴暗的很，孤寂的很。
那时也只有和我年龄相仿，住在我家隔壁的蓝玲来抚慰我的不知所措。记得那时候她妈妈还老不乐意和我这个整天都拉长个脸有着抑郁嫌疑的孤僻小孩来往。可蓝玲却出乎我意料之外的坚持和我做伴，像英勇的抗日小战士一样，眼神坚毅的告诉我。不管谁排挤你，放弃你，我都会永远站在你身边！
那时的蓝玲简直就是我的小小守护神，告慰了我不完整的心灵。而当时我却并不知道这份守护是为什么，因为我没问只默默受着，时间久了。这份忠诚仿佛就变得理所当然了。
可现在的她却又成了一把利刃，一刀刀地割破了我完整的心灵，也是那么的理所当然我不禁这么想，出来混总要还的。这句话也适用于友情吗？如果是，我又该怎么还呢？
再后来，我渐渐明白了爸爸是不会再回来了，带着我满肚子的疑问不会回来了。关于他的死我只好当作是自然发生的事。妈妈也不会再像以往那样时时刻刻都散发出阳光，我的世界一下子塌了。
我努力把那些凄惨的往事一点点忘了，努力向上，是因为乔羽吗？因为他，我努力选择好的事物，只记得好的！
但现在，我头号难题就是该怎么和他说我们在一起后的第一个春节不能一起啊。我一想到他听到的画面，就不由的失望起来了。这时，锅里的水都漫了出来，如同我郁闷的心情都漫出了。
我奔过去赶忙的把火关小了，然后把打好的鸡蛋倒进去，接着再是切好的红通通的番茄。
几道工序完毕后，一锅色香味俱全的西红柿鸡蛋汤出锅了，看着我的杰作，乔羽赞叹不已的画面已经呼之欲出了，我还真的有做贤妻的天分呀。
主要也是因为我会做的汤就只有关于鸡蛋的，什么火腿鸡蛋汤，香菇鸡蛋汤，白菜鸡蛋汤……我都是老手了。至于为什么呢？其实它的后面还有个不太好的回忆。
那段阴云密布的时光，妈妈彻底地罢工了，我的一切生活都乱了套，尽管周围的人都尽力照顾我。可想而知一个没有妈妈的小女孩该是怎么的可怜，肚子咕咕叫，可厨房里可以看到的食物就是生鸡蛋。
我力所能及的就是把煤气打开，把锅子放上去，摆个凳子再颤颤巍巍倒油，最后磕破鸡蛋。然而最后的作品却让我不忍直视，黑乎乎的简直像块炭。我的肚子只好无奈的响着空城计。
之后的每天我都会做着同样的步骤，直到可以下咽。我终于端着刚煎好的鸡蛋，小心翼翼地带着天真灿烂的笑容对妈妈说“我会煎鸡蛋了，你不用担心我了”。
我本以为，她会欣慰的赞扬我走出不能自己的伤痛中。可她居然愣住看了黄黄的鸡蛋许久，然后转头无语，良久我怀着疑惑失望走出房间肚子吃掉煎鸡蛋，一边吃一边回想她当时看着我和鸡蛋的神情。虽然感动但眼睑的阴影下有着明显的愤怒，我总认为她连我和爸爸一起恨了。
居然是蓝玲吃了我做的鸡蛋，眼里满是崇拜和惊讶，瞬间就把我做的鸡蛋吃得连渣都不剩。大呼好吃，貌似是在说‘此物只应天上有’。
这段插曲的结果当然是经过我亲自练习，**蛋的功力日渐精炼，我和妈妈的距离日渐模糊不清。
之后我又做了几样关于鸡蛋的菜，看着餐桌上摆满了含有鸡蛋的菜，终于大功告成了。走出厨房探头再看看乔羽，他们双双坐在沙发上背对着我似乎在谈论着，依旧没有出来的打算。
我只好写了张字条，内容是这样的：
亲爱又可爱的乔羽，我有事要先回家一趟，不要再找我哦。桌上的菜就留给你和小陈慢慢享用喏，蛋白质可是很补脑的！
就这样，我又再次放弃了和乔羽共进晚餐的机会。悄悄的关上门，独自搭上了回家的公车。望着窗外五光十色的霓虹灯，放空着自己，不一会儿就到家了，到家后四处望了望，才发现没人不在家，我记得以往这个时候她都是在家的。
推开我的房门，打开灯的时候，陌生又熟悉的感觉向我扑面而来。明亮高挂的日光灯在头顶上，我不禁发现，许久没回家，可半点灰尘的踪迹都没有，连室内的摆设都和我上次离家的时候一样。桌椅都摆的很整齐，像是每天都打扫过了，是她吗？我不禁想着，她应该是想我的吧，只是我们都不习惯直白的说出来，都只会等待对方发现并感动着。
对于我不明白的事，我宁愿把它想象的美好点！
床头还摆着我走前的那个夏目友人帐的猫咪老师的抱枕，被单已经收起来了，房间里还是那股我熟悉到不行的味道，很温馨，让人感觉很安宁。有种游子找到岸的感受。如果床单都是铺好的，我真想直接跳上去美美的睡上一觉。就和睡在乔羽怀里是一样的感觉。
我想只要是人心所向往的地方，都能让人感觉到安宁吧。
我坐在书桌懒懒的趴在桌上，嗅着气味不知不觉的都睡的迷迷糊糊了。半响，我恍惚听到了门被打开的声音，是她回来了吧。可我好像还是在梦乡里，半知半觉的闻到了饭菜的香味，跟我做的果然就是不一样，不是只有蛋！
大概有过了半响，我听到了那句熟悉的声音“起来吃饭吧”简洁明了，我直直的起身，懒气十足的伸了个懒腰。自觉的循着饭香走进了厨房，妈妈正在忙忙碌碌的添饭，看着她很久未见的背影，我倒没有太多的感受，是因为她没有多大的改变吗？她应该是知道我回来了并没有叫我，只等到饭点才叫我。
我们就这么平平静静的吃着，像往常一样，她没有问我的近况。我也没有问她怎么今天回来晚了，在我看来所有的话都在夹菜这个反复的动作间说完了。此时无声胜有声说的就是这样吧。
席间，我不经意的嗅到了祭拜时用香的气味，我偏了偏头果然就瞄到了一袋拜祭时用的那些常用工具。她原来是准备这些东西去了，她猜到了我会回来吗？
我用很平淡的口气问道“我们什么时候去老家？”
“大后天，你都准备好了吧”说着她顺势夹起一块猩红的红烧肉到我的碗里。
“嗯”我低下头看着那块猩红的令人垂涎欲滴的肉不注意的说着，等说完后才发现我已经擅作主张了！没有跟乔羽说一声。
酒足饭饱后，她提醒我到“记得收拾好行李，老家没有你要的东西的，不要到时又哭丧着脸说我没有给你准备”。
我听到后心里还是挺温暖的，可是嘴里怎么就这么管不住的犯贱的说“哦哦哦，知道了，不会烦你了，行了吧。我见没我什么事了，就拿起包包准备回寝室了。她也没说什么了，我看着桌上被我吃空了的碗盘，迟疑的站了一会儿，像是在等着她埋怨的说“这个懒鬼都不知道帮我收拾一下的，就知道在外面瞎玩”。
可是像这样一般家庭那样唠家常，她就是不会，她总是这么的与众不同，不似一般的妈妈一样！
看来是没我什么事了，之后我到房间里简单的收拾了几样出远门要用的东西后就很识相的挎着包包慢慢吞吞的准备离开。之所以这么说，是因为我意识里觉得她有事还没跟我说的。可是事实证明了是我想多了，在我进进出出间，她都没有正眼看我一眼，完全没有意愿和我说话。所以啊，最后我说了声就离开了。
在公车上，我坐在靠后的位子思索着要怎么跟乔羽启齿这件事。就在我实在是为难的时候，我转念一想，为什么不带乔羽一起去了呢？这样我们也就不用离开了，真可谓是一举两得呀。可转念一想，这也就意味着我要把和乔羽的事告诉她了，连同我现在和他住在一起的事。想到这里，我好像比刚才更为难了，仿佛告诉她这件事要比和乔羽分开一阵子更加为难了。
本来嘛，我从来都没有和她透露过我的精神层面的事。我们的精神就从来没有交融过，可现在却要免费的告诉她我最重要的事了，这种感觉就像是被陌生人窥探了**。羞愧和愤怒交叉着向我奔涌而来。
我的心真是堵的慌，她怎么会给我带着这样不同寻常的烦恼呢？测试广告2