最近几天没心情更新小说，事实上，告顿骑士团的人气也是很低的（当然这和作者懒得连封面都没做有一定关系），我也没打算把骑士团当成盈利的一本书来做，所以今天和几个书友聊一聊这几年工作、家庭的心得。
日行一善
我所听说的每一个宗教信仰都是引人向善的，
我也一直在想我们为什么行善，
是为了帮助那些在困境中无力挣脱的人？
为了给火车站乞讨的乞丐一块面包？
还是为了自己的良心获得欢愉？
亦或者为了自己的过错忏悔？
我曾经看到过一些书籍里写过关于人性的，
具体写的内容我记不太清了，
但是大意是这样的：
人的一生会做很多事，对的错的，应该做的，不该做的，
这是所有人都有的通病，我们不应该以一个片面的角度来评价拥有一个复杂经历的人生。
我们应该原谅他所作的错误，如果他不继续犯错的条件下。
我觉得这是对的，
每一个人身体里都有很多种元素，
善良，坚强，勇气，忍让，克制，悲愤，仇恨，怀疑，自尊等等···
但是这里面我把善良排在了第一位，
是因为我觉得他可以带给我无限的快乐和纯真······
我犹记得我们小时候，
老师会给统一被命名为“红领巾”“共产主义接班人”“初生的太阳”的我们布下放学作业-----给妈妈洗脚，扶残疾人（老人）过马路，帮助过路的陌生人推车等等······
尽管现在新闻里有很多司机肇事后逃逸，老师讲课讲一半，等着学生补课时讲另一半等等，
尽管我的爷爷被一个司机撞得住进医院生活不能自理，躺在炕上神志不清的死去，
但是我还是想说当初那，
一件件普通的力所能及的帮助带给我的是无限的快乐和满足······
是社会步伐太快？是年龄的增长？我觉得都不是。
我也经历过太多的无奈，艰难，
同事、同学、领导各种身份之间的嘲笑和相互勾斗，让我感受到了世界上的其他人带给我的负面的情绪，
我也做过很多“报复”的行为，报复他们对我的冷嘲热讽，
报复他们对我的侮辱与构陷，
但是时隔多年，
我对曾经自己所作的错误感到悔恨，
我更希望当初我做的是坚持行善，勇敢面对，
因为这样我会感到快乐，
至少我没有因为愤怒而变成恶魔，
不会因为当年的一时错误而感到一生悔恨，
我不知道我要报复他们的那一刻我有没有得到快乐，
我只知道那一刻的我已经忘记了我曾立志要做一个什么样的人。
我的脑袋里充满了愤怒，仇恨，欲望，
各种各样的负面情绪对我说着：杀了他吧，是他给我带来了侮辱，给我带来仇恨，但是我没有杀他，因为我的小学老师告诉过我们，生命权是每个人的权利，我没有权利剥夺他的权利，我也代替不了他承担他的责任。
当然佛家把那个声音称为我们的心魔，
他事实上也并不是外在的，其他人给予我们的，甚至他不存在的，
而他只是我们思想中的魔障，
当我的心魔出现的时候，若不能及时的“跳出来”或者说“醒来”，“掐断”，“扑灭”，
我就会变成另一个愤怒，欲望，仇恨，贪婪的集合体，
这让我感到惊悚，
我想到如果有一架摄影机对着那时候的我拍摄的话，
那么那时我的样子一定像是一个魔鬼吧。
我不恐惧自己没钱，或没老婆，没孩子，没地位，甚至不恐惧自己生病，或面临死亡，
我恐惧的是自己变成一个恶魔，在无人的时候展现出自己真实恶性的恶魔。
因为那时候我就将再也不能体会到我小时候的快乐，简单，善良，感动，
包括你们所感受到的对妈妈的感恩，对老师的尊敬，对爱人的珍惜等等。
我做过恶，行过善，我不想一一说出来，我也记不清了，
但我相信那种放下屠刀，立地成佛的状态，
因为我觉得即使是恶人也有资格得到那些所谓“善人”的一个谅解，如果他不再一错再错。
每个人都希望更多的善良出现，
每个人都希望都找回自己的纯真，
尽管这世间有太多的无奈，丑陋，
我还是要对大家说不要充满愤怒，平静的做你小时候想做的--善良的自己，
用平静的心去体会那种简单的快乐和满足，
那种快乐不是虚荣，流于华丽的形式或容颜，不存在于肉体，
相反他是淳朴的，踏实的，
他是我们心灵或者说精神上的欢愉。
(本章完)